Bancuri

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: ce bani cistiga copiii lor.
Prima: – Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua: – Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula: – Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua. Am de platit o factura, va rog.
Casierita: – Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea!
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. Asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua. Am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul … la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata: – Cine-a dat?
Omul nostru raspunde: – Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!??

Doi chitaristi la o bere:
- Am intrat intr-o trupa de manele.
- Cum asa?
- Nu au mai mers franele.

Trei tipi acuzati de viol.

Judecatorul:
- Tu, primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
- 5 ani de inchisoare!

- Tu de la mijoc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domn’le judecator.
- 8 ani de inchisoare!

- Si tu, al treilea, cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!

Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu, zice judecatorul. Din pozitia “pe la spate” putea sa fuga, dar nu a facut-o!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.

Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar, cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat.

Bula viseaza cifra 7.
Se trezeste, se uita la ceas: era 7:07.
Se uita in calendar 7 iulie 2007.
Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 de dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a.

Evident (judecand dupa logica cifrei 7) calul a iesit al saptelea.

- Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost in armata!

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un oltean cosea linistit iarba … hrrrsssht … hrrrsssht …
Deodata apare in zbor un deltaplan care, purtat de o pala de vant, se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata lui.
Zice olteanul, scarbit: “Tara de cacat, atentate de cacat!”