Bancuri

Mor toti oamenii de pe Pamant si ajung în Rai. Vine Dumnezeu si spune:
- Sa se formeze doua cozi! La una sa stea barbatii care au fost dominati de catre neveste, iar la cealalta sa stea barbatii care si-au dominat nevestele. Nevestele sa plece cu Sfantul Petru.

Peste vreo ora, vine Dumnezeu sa vada ce au facut barbatii.
Se formasera doua cozi: una de peste 1 milion de kilometri, alta la care statea un singur barbat.

- Sa va fie rusine! zice Dumnezeu. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si voi v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena.

La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea.

Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide.

Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede.

La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea.

Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam.

Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul: “-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?”
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste: “- Un catelus?”
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: “- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?”
Barbatul scoate un cablu din gura si zice: “- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?!?”

O babuta merge la vot, iar in cabina sta mai mult de 15 minute.
Toata lumea o asteapta … iese baba si intreaba:
- Maica, “f…u-va-n gura” se scrie legat sau despartit ?!?

Stimate domnule Director,

In 19 septembrie 2009 am participat la un interviu pentru postul de Director de dezvoltare in cadrul companiei dvs. Conform spuselor doamnei de la Resurse Umane ce m-a intervievat, pe 25 septembrie ar fi trebuit sa primesc un raspuns, raspuns ce nu a sosit pina astazi dar este predictibil.

Duminica, facind o tetracapilarotomie – adica despicarea firului in patru, am ajuns la concluzia ca nu am fost decit un pion in economia unui interviu cu castigator aprioric cunoscut, interviul avind rolul de a justifica activitatea doamnei de la resurse umane si de a va oferi dvs un simulacru de testare a candidatilor.

Iata cum stau faptele.

Cu citeva zile inainte de 19 septembrie doamna de la Resurse Umane din firma dvs. m-a contactat telefonic intrebindu-ma daca eu din xxxxxxxx sint dispus sa ma relochez in yyyyy si sa merg in deplasari dese in interesul serviciului. Am raspuns afirmativ si de comun acord am stabilit interviul pentru simbata 19 septembrie, urmind ca respectiva doamna sa imi comunice prin e-mail locul adresa la care va avea loc interviul deoarece in momentul discutie telefonice nu aveam posibilitatea sa o notez. Probabil ca raspunsurile mele au fost neasteptate si au emotionat-o pe distinsa doamna incit a uitat sa imi trimita e-mailul, desi am mai sunat de 2-3 ori cerind acest lucru. In cele din urma, telefonic, am aflat adresa la care sa ma prezint pentru interviu.

Continuare …

Elena: Noi ne tragem din Traian.
Corul: Ea si-o trage cu Traian.
Cetatenii: Sa i-o tragem lui Traian!

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit, stupefiat si foarte speriat!

Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el …

Dupa Al Doilea Razboi Mondial, un tanar nazist se ascunde in padurile Poloniei.
Intalneste acolo un tanar polonez. Da sa-l impuste. Chiar atunci aude o voce:
- Nu trage!
Nazistul se uita si in jurul lui. Nimeni. Ridica iar pistolul.
- Nu trageee!!!… Nu-l omori!!!
- Cine esti, ma? intreaba.
- Eu, vocea interioara.
- De ce sa nu-l omor?
- Asta, candva, va ajunge Papa.
- Asta? Un polonez?
- Da.
- Si eu???
- Si tu.